NEDRIVNINGEN
Det var en fed, ny version af "The Young Ones".
Det var genialt!
- Bare synd med Cliff Richard. - Hvad er der med ham?
Hvad?
- Hvad er der med Cliff Richard? - Forsøger du at være sjov, hva'?
For så går du fandeme over stregen!
Jeg er ikke kold som et køleskab!
Sært, hva'?
Jeg må tilbage til linsegryden, inden jeg taber tråden.
Nu er det snart overstået for jer linser.
Hold da op! Den her er godt nok fantastisk varm!
Jeg må hellere skynde mig at stille den på bordet.
Der er jo slet ikke plads. Surt, mand!
Jeg kan ikke nå tilbage til komfuret. Jeg bliver nødt til at
Åh nej.
Dårlig karma. Igen.
Der er middag på gulvet, hvis I er sultne.
Hvis ikke, er det helt fint. Jeg har kun brugt hele dagen på at lave det.
Og jeg tog mig sammen til at lægge linserne i blød.
Vi kan også bare få kat og give det til den. I er jo bare
Venner? Måske ville det være fedt, hvis jeg bare døde, ikke?
- Nå? - Hvad, Rick?
Vil du sige undskyld for det med Cliff Richard?
Jeg sagde ikke noget om Cliff Richard.
Jeg vil ikke diskutere det!
Med dig vil jeg ikke engang diskutere, hvilken farve appelsinjuice har.
Men jeg har skrevet et digt, der måske kan hjælpe dig.
Den er orange, Rick. Ikke for at deprimere dig,-
- men du står lissom i en kæmpe klat linsegryde.
"O, Cliff det må til tider være svært
ikke at føle dig som om
du er en klippe from
som fascister vil skubbe dig ud over
er de lemmingerne eller er du Cliff?
Eller er du Cliff?"
Det var godt nok enormt dårligt, Rick.
Det vil undergrave samfundet, når de unge hører det.
Jeg begår selvmord nu.
Ondt og vredt, ikke? Lad dem bare prøve at ignorere det, -
- alle de smartenheimere i hæren og politiet og regeringen,-
- hvis de kan.
Alt står helt klart for mig nu.
- Farvel, Rick. - Hej hej.
Jeg bliver nok en linse i mit næste Iiv.
Måske kommer jeg i fængsel, og vandet vil dryppe ned over mig!
Måske får jeg en personlig hilsen fra Cliff.
Så er det slut, mand.
Er der aldrig andre end mig, der gør den her ovn ren?
Den er jo møgbeskidt, mand. Skide-ufedt.
Man kunne kigge ind i alle verdens beskidte ovne,-
- selv dem på bunden af en sump, og ingen ville være lige så beskidt.
Neil, hvorfor hører du ikke, hvad jeg siger?
Hvorfor hører du ikke på mig?
Synes du måske, jeg er kedelig?
Se den her underkop.
Den er kedelig.
Kan du se?
Der er ret stor forskel. Vi ligner overhovedet ikke hinanden.
Hører du efter, Neil?
Jeg vil ikke sammenlignes med underkopper!
Hej, venner. Kvart over seks. Seje Mike kommer hjem til middag.
"Hej, Neil," siger han og er allerede i topform.
- Er det middagsmaden? - Nej, den ligger derovre.
Hvorfor smadrer du underkopper? Dit fingeraftryk? Jeg kender det.
Underkopper gjorde også mig gal.
Mange hoveder er begravet i haven, fordi en underkop kom i vejen.
Du synes nok, det er underligt, Mike. og du har jo ret.
For sådan er jeg bare! Underlig.
Jeg går hen over hovedet på folk. Lidt ligesom en flyvemaskine.
Du synes nok, jeg er en flyvemaskine, men det er jeg ikke.
- Du er ikke nogen flyvemaskine. - Din spytslikker!
Skulle vi ikke lige tage os sammen til at spise noget?
- Spist nogen gode bøger for nylig? - Årh, lad være.
Jeg når kun at sluge et par sider af avisen, inden jeg må af sted.
Jeg fik en lille bid af Hippolytus her den anden dag i nummer 32.
Heldige asen! Jeg elsker Euripides.
"En kvinde er kun en kvinde, men en ode er et måltid."
Herligt! Så vil du goutere den her:
- Banke, banke på. - Skønt! Hvem er det?
- Homer. - Homer hvem?
Homere vi er sammen, desto bedre går det Medea.
En rotte!
Rick, mand, det er godt nok surt.
Min farfar byggede den guitar af tændstikker på sit dødsleje.
Jeg hader rotter, okay?
Det ville være hans ønske.
Jeg er ked af, at maden blev lidt ufed på gulvet, ikke?
Men jeg har selv taget det mest beskidte.
Nu skal I bare opføre jer normalt, men har en læspende fyr ringet?
Ingen har ringet til dig.
Vi har ingen telefon.
- Nej, men har en læspende fyr ringet? - Nej.
Sagde han noget om bananerne?
Øh nej.
- Han havde jo ikke ringet! - Nej, han har ej!
Det var godt, men det kunne have været slemt.
Glem, at I hørte navnet.
- Hvilket navn? - Du har fanget den.
- Jeg har en onkel, der hedder Dustin. - Er det sydafrikanske linser?
Dit svin! Dit møgsvin!
Du kan lige så godt gå ud og blive politimand!
Der er ingen forskel.
Det tror du, der er, men det er der ikke.
Så hader du vel også bøsser, din hippie?
Lad nu være med at gøre mig depri.
- Hvor er min kuglepen? Hvor er den?! - Du kan låne min.
- Det er min kuglepen. - Jeg troede, du var træt af den.
- Blækket er halvt brugt op! - Den lå bare der. Hvad kunne jeg tro?
"Neil Hvad laver du, Neil?
Hvorfor bygger din madstil Neil debil
på totalitære grøntsager?
Hvad er prisen, Neil?"
Det bliver omkring 4,50 pund fra hver.
4,50 pund?! Jeg betaler ikke for at spise sorte mænd!
Jeg kan blive strisser og gøre det gratis.
Når jeg spiser middag for 4,50 pund, betaler jeg ikke.
Okay, okay, husmøde.
Jeg ved godt, at 4,50 pund er satans meget for en linsegryde, -
- men det er en stor portion for med mine planer for i aften, -
- måtte jeg hellere lave 13 portioner.
13? Har du da tænkt dig at starte et fodboldhold?
Nej, jeg vil begå selvmord. Det her er min sidste nadver.
Jeg er færdig med min galge. Den er bare kodyl.
Når lemmen går op, og jeg dør, tænder den røgelsespinde -
- og spiller "Rock Around the Clock". Syret.
Kodylt! Fedest!
Woodstock!
Ja ja, helt i orden. Sæt dig da bare i aftensmaden, mand.
Vyvyan, du kunne godt have vasket hænder.
Jeg kommer lige fra lighuset.
Lad os bare tale om døden. I skal da ikke tage hensyn til mig.
Jeg skar lig op på mit kursus.
Ingen hører en skid på, hvad jeg siger!
Det er, fordi du er meget kedelig.
Så er begreber som fred, frihed og lighed måske også kedelige?
- Ja, de er. - Du gik i fælden.
Hvorfor er Cliff Richard så ikke kedelig? Kan du sige mig det?
Hør her, venner. Så er det nu.
Jeg forlader jer. Det er mit sidste minut.
- Jeg har et ben. - Det er slet ikke så usædvanligt.
Nej, det her. Jeg skal skrive en opgave om det,-
- men jeg tror bare, jeg sætter det på kølerhjelmen.
- Så farvel. - Okay, Vyv, så spoler vi tilbage.
Benet går ingen steder. Væggen har fået et flot hul, du har fin stil,-
-jeg hoppede på den, men der mangler nogle brikker.
Du plejer at komme ind ad døren. Nogle gange åbner du den endda.
Men i dag ændrede du din rutine. Hvorfor?
Har du problemer, Vyv? Er du den sidste pølse i køleren, -
- og kommer nogen efter dig med et stykke husholdningsfilm?
Nej-
Vi har fået brev fra kommunen. Er der nogen, der har fodret min hamster?
Vi ses på den anden side, ikke? Nu gør jeg det.
- Ja ja, vi ses. - Hej, Neil.
- Glem bare de penge, mand. - Det er ligesom at falde i søvn.
- Jeg lider af søvnløshed. - Hvad er så problemet?
Tak, Mike. Hej.
Er der ingen, der har fodret Uropatruljen?
Var det et brev?
- Ikke en kiste stemplet i Zürich? - Det var et brev!
Uropatruljen er et åndssvagt navn til en hamster.
Så giver jeg den et nyt. Hej, Cliff Richard.
Dit svin!
Tusind tak, Vyvyan. Du ved godt, jeg er vegetar!
- Du må give ham mere mad. - Han skal ikke forkæles.
Han ligner Tescos, når der er tilbud på bønner.
Nu er han da godt i stand.
Jeg ville give min højre arm for en curry.
- Stakkels Uropatrulje. - Hvorfor stakkels?
Det tager ti uger at sulte en ny.
Så steg huslejen med en tredjedel.
Der dummede jeg mig rigtigt, hva'? Tænk, hvis nogen så, jeg var til grin.
Har du set ham der? Rebet skulle være kortere.
- Ja, det skulle være lidt kortere. - Den dreng skulle have en
Tænk, der var så meget i.
Vyvyan, ikke for noget, men vælter du den væg, -
-falder huset sammen.
Og her er min dyne og min pas-samling.
- Vi har fået brev fra kommunen. - Om hvad? Forklar, udbyg.
Godaften, alle sammen. Hej, Mike, min lille Thunderbird-skat.
Vi danser twist igen ligesom sidste sommer, danser twist igen
men ikke i Moskva, har aldrig været der, er englænder.
Hej, jeg er den skøre, gakkede udlejer.
Jeg holder meget af jeres punkrock-stjerner.
Lulu og Dave Clark Five.
De er bare F-A-B. Det betyder dum på engelsk.
Fantastisk. Se, Mikey, jeg har Coca-Cola.
Vi holder fest,ja?
Nu skal vi danse.
Jeg er så glad for Harold MacMillan. Jeg vil aldrig have det så godt.
Mr. Balowski, vi lejere har rettigheder. Du skal banke på.
Er det ikke et godt hus? Det er dejligt, det er rent.
Michael Caine og Twiggy, ja?
Måske ville I engang betale husleje,-
- så går vi på mælkebar og får en sodavand.
- Hør her, Jerzy. - Jeg hedder faktisk Jeremy.
Tænk ikke mere på huslejen. Jeg har en plan.
D'herrer, husmøde i entreen om to sekunder!
Du er en god, demokratisk dreng.
Jeg håber, du finder dig en skotsk kone som Lulu.
Jeg er nemlig selv skotte.
Jeg er slet ikke udlænding.
Jeg taler sådan for at virke sofistikeret.
Ingen ville købe Evian, hvis det hed Blackburn.
Ingen ville gå i Kicker-støvler, hvis de var fra Scunthorpe.
Abba! Jeg kendte dem, da de var en træskodans-trio i Lancashire!
Arthur, Betty, Boris og Angela.
Solsjenitsin, Solsjenitsin. Han var sgu svejser i Harrogate!
På med accenten.
- Okay, Jerzy. - Ja.
Angående huslejen Der kom to mænd og spurgte efter dig.
Morecambe og Wise, ja? To sjove mænd med parykker og spande med vand.
Nej, de kom fra Moskva Dynamo, ishockeyholdet.
Jeg sagde, jeg aldrig havde hørt om dig.
Det var en sjov spøg, ja?
Engelsk humor. Ligesom et postkort med havmotiv fra Leicester.
Er det fedt nok, vi betaler en anden gang?
Det er bare flæskebjerg.
Vi ses.
Jeg hader ham.
- Er han virkelig britisk? - Han kan sin musikhistorie.
Hold kæft! Jeg sidder lige og røreri kaffen.
Hør nu her.
Vi har fået brev fra kommunen. De vil rive huset ned i morgen.
Jeg ville omdanne huset til et morskabspalads.
Herinde var der rulleskøjtedisko. Nu er jeg deprimeret.
- Det er jo Nine Below Zero. - Det har han guddødemig ret i!
Hvordan kan de, altså kommunen, rive Mikes hus ned?
Tag det roligt. Jeg ved, hvordan vi spænder ben for dem.
Øv, der er ikke sukker i!
Nå våd røv. Det var lige, hvad der manglede.
Nu er vi i samme supermarked, og vi køber ikke ærter.
- Vi må spænde ben for kommunen, ikke? - Tømmer det her ansigt trusser?
Det ved jeg ikke. Men når kommunen vil rive huset ned, -
- har jeg allerede gjort det indefra.
Så spoler vi. Jeg vil se på vinklerne, og jeg taler ikke om matematik.
- Giv mig brevet. - Ja, med glæde.
- Det her er ikke vores hus. - Hvis er det så?
Nogle andres.
Når de kommer hjem, så sig, jeg er virkelig ked af det.
Nå, du gamle mand?
Skovene og mørket
og den tudende vind.
Vil snestormene aldrig høre op?
De har varet, så længe jeg mindes.
De begyndte, den nat onkel Volga døde.
Den nat, vi hørte skuddet.
Var vi dog bare døve.
Mindes du, da denne stue var fuld af lys og latter og unge mennesker?
Sikke vi Io.
"Ha ha," ville vi udbryde.
"Hi hi."
Var maden bedre dengang, eller har vi glemt, hvordan den var?
Den var ret knasende.
Skovene og mørket
og den tudende vind.
Vil snestormene aldrig høre op?
De har varet, så længe jeg mindes.
Kan I ikke lige være stille? Jeg skal se mit yndlingsprogram.
Hold så op, Vyvyan!
Hvis vi ikke smadrer huset, river kommunen det ned i morgen.
Han har ret. De vælter huset i morgen.
Det er jo helt fint, men efter års stilstand -
- er tv-folkene endelig begyndt at vise lokal-tv for minoritetsgrupper.
Lavet af amatører. Interessant for højst tre personer.
Det er vigtigt! Det kommer nu, og jeg vil se det.
Våde fødder. Alletiders, Vyvyan.
- Jeg troede, du var død. - Derfor må jeg da godt tisse i fred.
Kommunen vil rive huset ned.
Og nu sker der ting og sager her på" kanal 2 -
- med vores nye program for unge mennesker "Snushanerne".
SNUSHANERNE
Hej, jeg hedder Baz.
Mig og vennerne synes ikke, at tv'et er i nuet, vel?
Du gider nok heller ikke se det, som de gamle ser i flimmerkassen.
Så vi har lavet et program for os, ikk'?
Og det er det her. "Snushanerne."
Vi snuser rundt og sætter fut i sagerne.
Et program for unge mennesker, lavet af unge mennesker,-
- der handler om alle de emner, der interesserer unge mennesker.
For eksempel arbejdsløshed. Maggie.
Ja, det er kodylt!
Og nu ser jeg på, hvordan det er at være ung og arbejdsløs,-
-fordi flere og flere unge bliver arbejdsløse, -
-fordi de ikke kan finde arbejde. Problemet er stort set, -
- at hvis du ikke har arbejde, så står du uden job, -
- og det betyder kun én ting: Arbejdsløshed.
Ja ja, den er vi med på. Mange tak, Maggie.
Det er et godt emne. Det er jo også vores verden, ikk'?
Skidefedt! Jeg står nu på det her stillads,-
-fordi det her program handler om at chokere, ikk'?
Okay. Mange tak, Maggie.
Men nu skal vi have en lille sludder med vores gæst Roland Percival, -
- der er studievejleder på East London Tekniske Universitet.
- Er du nede med de fede? - Helt nede, tak.
- Rol. - Ja, Baz?
Rol, mange af vennerne siger til mig: "Det nytter ikke en skid, Baz."
Hvad ville du sige til dem?
Baz, dine venner må se i øjnene, at det helt bestemt nytter noget.
Så der har vi et budskab fuldt af håb fra Roland, skidefed fyr.
Slå et smut forbi hans kontor.
Men slå ikke smut med øjnene til sekretæren.
Hvis du er på sjasen, så lad Rol stå for spasen.
Jeg må understrege, at det kræver en uddannelse
Tak for den, Rol. Men nu er vi kommet til den del af programmet, hvor du
du, seeren, kan komme med dine idéer og meninger. Helt nyt koncept.
Det er også vores verden. Her kommer: gadeplanet!
Jeg er 16 og kan blive gift og få børn, men må ikke drikke på pubben.
Hvornår indser regeringen, at unge mennesker er modne, ansvarlige folk?
Jeg er 16, ikk'? Jeg kan komme i hæren, flyvevåbnet og flåden.
Men jeg må ikke drikke på pubben.
Hvornår indser regeringen, at unge mennesker bidrager til samfundet?
Mange siger, at unge mennesker er voldelige, ikk'?
Men hvordan ville du have det, hvis du var gammel nok til at have samleje,-
- men ikke måtte drikke på pubben?
Der kan I se. Der har vi problemet.
Hvad gør man som ungt menneske, når man ikke må drikke på pubben?
Hvis vi unge gør fælles front, kan de ikke gøre os ondt.
Så I det? Ungdommens stemme!
De går stadig i bukser med svaj! Hvad med at fremsige digte, I hippier?
Kommunen river huset ned i morgen.
Ja, det siger du hele tiden, men det gør de da aldrig.
Det her er en studenterhybel. En kundskabens højborg.
Kommunen har godkendt nedrivningen.
Kodylt! Alle tiders! Hvor er det bare typisk!
Mennesker er de sidste, de tænker på.
De tager en tilfældig engelsk gade fuld af liv og håb og poesi.
Ikke hele gaden, bare os. De skriver, vi udgør en sundhedsfare.
Bare rolig, det går i orden.
Det er nemlig underskrevet miss T. Smith.
Kan du se det? Jeg tror endda, det er parfumeret.
- Den klarer trussetyven her. - Den klarer jeg.
- Jeg kan ikke klare det her.
Jeg gemmer mig i et hul i væggen og lader, som omjeg er isoleringen.
Og når de så river væggen ned: Bummelum.
NÆSTE DAG
"Hus, hus, hus
du er lavet af sten
men du er ikke et ensomt hus
Jeg er her
jeg har fået en gående, talende, levende, gående dukke fin
Undskyld?
Det er ikke det her hus, der skal rives ned.
Jeg tror, det er det i den anden ende af byen.
Bare giv mig en halv time til, okay?
Murstenene eksploderer! Godt, ikke?
Undskyld?
Hvorfor tager du ikke bare til Iran? Eller Rusland?
Jeg har lige lavet lidt linser og tang som en sidste positiv handling.
Hvad laver du med mit kors, mand?
- Protesterer. - Jeg må altså fortælle dig noget.
Det er en ufed måde at begå selvmord på. Jeg har prøvet hundrede gange.
Man kan bare ikke få det sidste søm i.
Undskyld, er De lejeren af ejendommen?
Jeg bliver chikaneret af en dame på gaden.
Hold op med at gøre ham paranoid, din ko.
Hej, skat.
Det ville være rart, hvis de bare én dag ikke endte på gulvet.
- Hvem tænder dit lys ud på natten? - Hvabehar?
Hvis verden er et æg, er jeg kvalitetsstemplet på siden.
Jeg vil se huslejekvitteringen.
Ved du, hvad "dyne" hedder på fransk? Hundrede procent bomuld.
- Buk dig efter sæben og - Tak, det rækker. Jeg vil
Tungeoperation? Mærk min skalpel. Har du gjort det i en sækkestol?
Rolig, drenge. Svinene slipper ikke godt fra det.
Kom bare, mand. Du gør mig en tjeneste.
Skidefedt!
Jeg håber virkelig ikke, vi styrter ned.
- Nej, jeg har det ligesådan. - Det er sikrere end at gå over vejen.
- Ja, men det er vi også nødt til. - Bedst ikke at tænke på det.
Åh nej! Det fly styrter ned over os.
Pudsigt, ikke?